Театр одного актера

Впервые сталкиваясь с детской истерикой, мамы и папы теряются, пугаются и нередко даже обращаются к специалисту, пытаясь понять природу этих «припадков». На самом же деле такое светопреставление в возрасте 1–3 лет — нормальное явление, своеобразная стадия роста. Во время этих приступов гнева и отчаяния ребенок как бы «выпускает пар». Истерика — это проявление рождающегося чувства независимости, желания заявить о себе. В зависимости от типа темперамента, с некоторыми детьми истерики случаются изредка (флегматики), у других — входят в привычку (холерики).

В чем причина истерики?

Иногда дети просят то, что родители просто не могут дать ни сейчас, ни потом, потому что не имеют для этого физических или материальных возможностей (например, купить супермашину по цене, близкой к стоимости настоящего автомобиля), или для их же блага и безопасности (скажем, ребенок хочет сам перейти дорогу, но вряд ли даже самый демократичный родитель позволит ему это). Однако малыш пока не может этого понять. С другой стороны, недавно обнаруженная собственная сила и желание быть «большим» подталкивают ребенка на те или иные «подвиги», но тут раздается голос (мамин голос!), который запрещает это делать.

Принять чужую волю (пусть даже это воля любимых родителей), противоречащую его собственным желаниям, для карапуза очень трудно. Он сердится, но пока что не может адекватно передать это словами, поэтому прибегает к действию. Сильное огорчение как раз и реализуется в здоровой разрядке — вспышке гнева. В дальнейшем, по мере того как знания об окружающей действительности расширяются, а малыши овладевают речью и могут конкретно высказать свои огорчения, они все реже прибегают к этому испытанному орудию протеста. В 4 года истеричное поведение уже считается редкостью (конечно, от воспитания тоже многое зависит).

Американские психологи подразделяют детские истерики на два типа:
— истерика характера — это выражение формирующегося характера. Ее цель — непосредственно разрядить эмоциональное напряжение. Когда от ребенка требуется сделать что-то, что сталкивается с «проблемными» чертами его нрава, напряжение может вылиться в истерику. Например, малыша с повышенной чувствительностью уговаривают: «Да ладно, пусть они (другие дети) дразнятся, не обращай внимания». А он просто не может «не обращать внимания». Потребность в пище, сне и физической разрядке или просто возбужденное состояние тоже могут вызвать этот тип истерики. Родители вполне способны постараться избегать таких ситуаций;

— манипулятивная истерика — совсем другое дело. Цель ее — управлять другими людьми (чаще близкими). Это когда ребенок получает в чем-то отказ: например, хочет либо новую игрушку в магазине, либо танцевать в гостиной в обнимку с соком, либо рисовать на обоях фломастерами и так далее. Очень часто такая истерика — следствие огрехов в воспитании. Если драгоценному чаду все разрешают, «лишь бы он не расстроился» (гиперопека), или, наоборот, запрещают абсолютно все (авторитарный стиль воспитания), то неудивительно, что он становится капризным. Другая причина — непоследовательность и противоречивость требований со стороны взрослых. Родителям следует четко определить, что малышу можно, а что нет. Причем этот «запретный список» должен быть постоянным, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Запреты мамы, папы и бабушек-дедушек должны совпадать (можно ведь договориться на семейном совете), иначе ребенок чувствует себя дезориентированным. Дети гораздо более наблюдательны, чем мы обычно их представляем: они отлично понимают, что за конфетой, которую не дает мама, надо идти к деду, а на прогулку лучше отправиться с папой, потому что он покупает «запрещенную» газировку, а вот если устроить истерику бабушке, то можно получить все и даже немножко больше… В результате растет милый маленький интриган и манипулятор. В наших силах изменить эту ситуацию. С детской истерикой можно и нужно бороться, но как?

Управление гневом

Лучшая защита от истерик — их предупреждение. Большую часть детских «спектаклей» можно предотвратить, поняв и хотя бы частично устранив наиболее распространенные их причины. Конечно, полностью избавиться от капризов вряд ли удастся, но, присмотревшись к малышу, можно заметить «опасные» сигналы. Например, ребенок не может выразить словами то, что ему хочется, — попробуем понять без слов (обычно наблюдательным мамам это хорошо удается); не может скоординировать свое тело и мысли, чтобы сделать нечто новое (например, одеть штанишки), — предложим ненавязчивую помощь. Нельзя требовать от него слишком многого. Скажем, вряд ли стоит ожидать, что поведение любопытного двухлетнего человечка в супермаркете будет образцом хорошего тона. Поэтому отправимся туда, когда малыш поел и отдохнул, оставим достаточно времени на разговоры о покупках, позволим крохе немного «помочь»: выбрать кашу, везти тележку с продуктами и так далее. 

В магазине игрушек малышу нередко тяжело сохранить самообладание — от изобилия глаза разбегаются, хочется всего и сразу! А как поступать родителям? Некоторые применяют радикальные меры — десятой дорогой обходят «игрушечные» отделы, пока ребенок не дорастет до «сознательного» 4-летнего возраста. Но можно выбрать и более демократичный путь. Если «прививать» с детства концепцию «отложенного удовольствия», то справиться с маленьким «хочухой» вполне реально: «Хочешь этот замечательный рыцарский набор? Отлично! Конечно, мы его купим, но немного позже — через месяц, это будет тебе подарок на день рождения. Договорились?» Вероятно, в теории это кажется не слишком убедительным, но практика доказывает — вариант вполне «рабочий». Конечно, постоянно «кормить завтраками» малыша тоже не стоит.

Бывает, что все «примиряющие» средства из родительского арсенала исчерпаны, но ребенок недоволен, и истерика неизбежна. Неприятно, конечно, но не смертельно. Раз детская истерика — явление нормальное и достаточно распространенное, то не стоит ее слишком драматизировать. Тем более что она как раз и есть драматическое действие, рассчитанное на зрителя. И стоит этому самому зрителю (обычно маме) исчезнуть из поля зрения ребенка, как… все прекратится. Разве интересно продолжать спектакль, когда сочувствующих участников драмы нет в пределах видимости? На первых порах маленький «актер», возможно, пустит в ход все доступные ему виды «оружия»: жалобный стон, громкий плач, пронзительный визг. Он будет экспериментировать с силой звука, интенсивностью, длительностью… Важно знать, что силу и энергию для истерики ребенок черпает из какого бы то ни было проявления родительского беспокойства по этому поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить или даже шлепка. Любой наш отклик — «горючее» для продолжения сцены. Конечно, от мамы в этом случае требуется известная доля терпения. И уверенность, что она поступает правильно, что это на пользу малышу. 

Чего не стоит делать однозначно — это пытаться прекратить истерику, сдавшись на крики чада и дав ему то, чего он так отчаянно требует. В этом случае проигрывают все: и родители, и ребенок. Малыш, получив желаемое, испытывает двойственные чувства: ликование — он победил, одолел «великана» и растерянность — он его «сразил», значит, он — самый всемогущий, кто же тогда его защитит, если сильнее никого нет? Третий же, самый главный вывод ребенка — если кричать еще громче и дольше, он непременно заставит взрослых идти у него на поводу.

5 «НЕ» для родителей во время детской истерики:

1. НЕ спорьте с ребенком, который в разгаре крика все равно ничего не услышит (и передразнивать его тоже не стоит — уважайте «чужое горе»).
2. НЕ кричите, ваш гнев может усилить гнев ребенка; кроме того, повышая голос и выходя из себя, вы как бы признаете правильность его метода: «Кто громче крикнет — тот и прав». Ваша задача — научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя собственного достоинства.
3. НЕ давайте ему возможности почувствовать себя как наказанным, так и поощренным за устроенную истерику. Сам факт скандала не должен чего-либо менять.
4. НЕ позволяйте детской истерике, случившейся в общественном месте, вызывать у вас чувство стыда, вины и неловкости перед окружающими. Поверьте, большинство из них уже успело побывать на вашем месте. Как только ребенок поймет, что в силу внутреннего дискомфорта вы уступаете ему в присутствии чужих людей, лишь бы он побыстрее успокоился, истерики именно на публике станут для малыша обычным способом давления на родителей.
5. НЕ принимайте поведение ребенка слишком близко к сердцу — каждый из нас в гневе может сказать лишнее (например, «Я тебя ненавижу!» — хотя это совсем не так), и ребенок — не исключение.

Главная задача родителей в этой ситуации — не «отучить» детей сердиться (отрицательные эмоции могут быть у всех), а научить их управлять своими чувствами. А сердиться можно по-разному: ногами потопать, порвать бумагу, побить подушку, глубоко подышать… А потом помириться, утешить друг друга и отправиться дальше. Переживем? Всего-то пару лет… И потом — иногда он бывает сущим ангелочком, так ведь?

Виктория ШАПАРЕНКО