Идеальная беременность
Как, что и когда мы узнаем о том, что такое беременность, как она случается, как протекает? Из каких источников мы добываем информацию о физических и психологических изменениях женщины в период этих девяти месяцев? Откуда черпаем знания о родах, послеродовых состояниях и материнстве вообще?

Источники, на самом деле, весьма разнообразны. Это и положительный или (что происходит чаще) отрицательный опыт беременности и родов наших мам, их подруг, знакомых, случайно подслушанные разговоры. Это средства массовой информации, телевидение. Это обрывки знаний и сплетни, добытые в дворовых компаниях, суеверия, которые по наследству передаются из поколения в поколение, личная фантазия, которая восполняет пробелы в нашем понимании. Это врачебное, социальное и религиозное влияние.

Все это вместе взятое формирует наше представление о беременности и родах. И только в момент приобретения личного опыта мы узнаем, что из этого набора информации было правдой, что более или менее ей соответствует, а что является просто досужими домыслами, пустой болтовней и чьей-то попыткой поделиться своими страхами и сомнениями по этому поводу.

История 1
Вероника, 25 лет: Я сейчас на втором месяце беременности и это моя первая беременность. К врачам за свою жизнь обращалась редко, практически не болела, и поэтому долгое проведение времени в очередях в поликлинике оказалось для меня не просто новостью, но и своеобразным шоком. Я думала, что быстро сдам анализы, обойду врачей и буду спокойно жить своей жизнью дальше, периодически наведываясь к гинекологу. Но обилие бабушек и дедушек, которые, похоже, в больнице просто живут, мне выдержать трудно. Кроме того, в лаборатории уже дважды теряли результаты моих анализов, а участковая гинеколог любит порассказывать всякие страсти насчет неблагополучных случаев беременности из своей практики. Все это действует на меня удручающе и давит на мозги.

Комментарий

Вы столкнулись с реальностью, к которой не были готовы. Поликлиника, врачи, анализы, очереди — с этим сталкивается каждая беременная. Есть некий порядок постановки на учет, обхода специалистов и сроков посещения гинеколога. Этим можно возмущаться, с этим можно бороться, но изменить порядок в данной системе вы не сможете. Борьба с системой, как правило, стоит огромных сил и напряжения, бьет по вашим нервам и психологически вас истощает. Вы «носите» это в голове, думаете об этом, и на себя и ребенка сил и времени практически не остается. На вас наваливаются усталость и бессилие. И жизнь теряет свои краски.

Совет

Борьба вам только осложняет жизнь. Попробуйте постепенно приучать себя к мысли, что то, что происходит в поликлинике, — факт, просто голый факт. Врачи делают то, что им положено делать, у них есть инструкция, от которой они ни на шаг не отступят. Их задача — обследовать вас по полной программе и максимально подстраховаться на случай, если что-то пойдет не так. Внимательно изучите график работы всех специалистов, которых надо обойти, и выберите время, когда вы сможете их посетить с наименьшими затратами времени и сил. Если сталкиваетесь с неграмотной подачей врачебной информации, то помните, что это происходит не всегда потому, что вас стараются специально запугать. Просто за долгие годы работы у многих специалистов вырабатываются привычка и механичность, иногда определенная циничность. Но в этом нет ничего личного. Это тоже надо учиться принимать как некий факт и не слишком переживать по этому поводу.

Если все же переживания вас захватили с головой, то выберите свободное время для того, чтобы их исследовать поглубже. Пусть возмущение, негодование, расстройство прокатятся волной через вас. Ничего специально делать с ними не надо. Просто знайте, что в данный момент с вами случаются именно эти переживания. Если расстройство не подавлять, оно «поволнуется» и обязательно сойдет на нет. Если же пытаться «не расстраиваться», то это самое расстройство, «обиженное» вашим невниманием к нему, пустит корни и перейдет в хроническую форму. Тогда любое посещение поликлиники будет для вас крутым испытанием и стрессом. Если же с расстройством наладить контакт, сказать ему: «как же я тебя понимаю» и дать возможность быть в вашем сознании, то оно будет весьма эпизодическим, по конкретному поводу, будет проявляться исключительно в тот момент, когда возникает, и также плавно растворяться. А ваша психологическая устойчивость будет расти, делать вас крепче по отношению к внешним влияниям. И разница между тем, что вы «знаете» и тем, что есть, не будет для вас шоком. Все для вас будет приобретением личного опыта и его синтезом.

История 2

Юля, 34 года: Я сейчас на пятом месяце беременности. Это мой второй ребенок, первому уже девять лет. Эта беременность протекает совсем не так, как первая, и это меня очень волнует. Когда я ходила с Дашенькой, меня не тошнило, я была полна сил и энергии, работала, делала в доме ремонт и все успевала. Даже последние месяцы, когда живот был уже большой, прошли на ура, без осложнений и проблем. И родила я сама, очень легко. А в этот раз меня до двух месяцев тошнило каждое утро, я чувствовала себя разбитой и вымученной. Сейчас, конечно, уже легче, но я все время хожу, как сонная муха. Спать готова и день, и ночь. И появились страхи по поводу родов: а вдруг осложнение? А вдруг что-то пойдет не так? Кроме того, переживаю, что меньше стала уделять внимание старшей дочери. Спасибо мужу, он с пониманием относится к моему состоянию. Но я сама себя ругаю за то, что стала такой тютей и размазней.

Комментарий

У вас есть удачный опыт первой беременности и родов. И он зафиксирован в вашей памяти и памяти вашего тела. С одной стороны, это неплохо: ваше тело «знает», что роды — абсолютно нормальный и естественный процесс, который заложен в женской природе. Но фиксация памяти на положительных моментах создала крепкую идею о том, что именно так все и должно происходить, без вариантов и отклонений. Когда же наступила вторая беременность, она «не вписалась» в нужный образец. Вы никак не рассчитывали, что вас будет тошнить, что сонливость и усталость станут вашими спутниками, и что вас будут одолевать какие-то страхи и беспокойства. Разница между тем, что есть, и тем, что вы «знаете» о том, как «должно быть», приводит вас в отчаяние.

Создается ощущение, что все идет не так, что где-то произошел сбой, что с вами случилось что-то «неправильное». А на самом деле просто наступил другой момент, и он протекает несколько иначе, чем тот, который уже прожит. Но вы сопротивляетесь переменам, боретесь с фактами. И вполне возможно, что частично ослабленность и усталость вызваны именно этой внутренней борьбой, а не только физическими факторами. А вина появляется из-за того, что вы требуете от себя большего, чем на самом деле можете. Не выполняя собственные требования, чувствуете себя «плохой девочкой», несостоятельной женой и матерью. И начинаете уличать и ругать себя, так как ощущение виноватости непереносимо и требует разрядки.

Совет

Попробуйте уделять больше внимания тому, что происходит с вами именно сейчас, в настоящем. То, что было, оно прошло. Этого момента больше нет. Он остался только в вашей памяти. И используется как защита от настоящего, которое вам не совсем нравится. То, что есть — это вы, ваша беременность, которая протекает именно так, как она протекает, ваша семья. Если по факту врачебных осмотров у вас нет явных отклонений, то все идет нормально и правильно. Хотите спать — спите, хотите плакать — плачьте, но не требуйте от себя быстроты лесной лани и скорости кошачьей реакции. Не получается быть идеальной женой и мамой — и не надо. Будьте такой, какой у вас получается быть, учитесь следовать своему ритму и темпу. Снижение требований к себе ослабит ваше внутреннее напряжение и разрядит общую атмосферу в семье. И не будет нужды распинать себя по каждому поводу: ведь если нет требований, то нет и страха их не выполнить. Сколько смогли — сделали, сколько смогли уделить внимания близким — столько уделили.

И страхов бояться не стоит. Они —  ваши помощники и диагносты. Показывают, на что надо обратить внимание. Если от них отмахнуться, как от назойливой мухи, они станут постоянными спутниками. Если же их исследовать поподробнее, то можно увидеть, что страх, которому позволено существовать в сознании, не держится долго. Он знает, что вы его «видите», «слышите» и «понимаете». Поэтому он теряет свою интенсивность и перестает вас трясти, как тузик грелку. То есть в момент, когда вы чувствуете озабоченность по поводу предстоящих родов, озаботьтесь по-настоящему: поволнуйтесь, подрожите, передумайте все мысли, которые придут в голову, но попробуйте убрать излишнюю серьезность и добавить немного самоиронии: «мол, надо же, как перетряхнуло». И у вас не произойдет психологической сцепки со страхом, когда чем больше вы боитесь, тем больше вас трясет, и, наоборот, чем больше трясет, тем больше вы боитесь.

История 3
Аня, 27 лет: У меня три месяца беременности. Это первая беременность. Чувствую себя неплохо, только эмоции стали более яркими и смена настроения иногда просто непредсказуема. Что меня беспокоит, так это отношения с мужем. Поначалу он очень обрадовался, когда узнал, что у нас будет малыш. Но через некоторое время стал отдаляться. Какой-то молчаливый, слова почти не вытянешь. С одной стороны, он, конечно, молодец: работает, как вол, всегда в дом принесет то фрукты, то витамины дорогие, то еще что-то. Но ведь мне, кроме фруктов, еще и общения хочется, и тепла душевного, и понимания. А Иван вернется с работы, спросит, как дела, и утыкается в свой компьютер. Вроде и нет его. Мне как-то обидно и грустно становится, что он такой черствый. И я тоже молчу, втайне надеясь, что может все-таки произойдет чудо и он по-настоящему проявит свой интерес.

Комментарий

Ваш муж не черствый. И не равнодушный. Он хочет и ждет появления малыша точно так же, как и вы. Но у разных мужчин момент адаптации к беременности жены может происходить по-разному. Особенно сложно тем, которые не привыкли открыто выражать свои эмоции и переживания. Похоже, с вашим мужем происходит нечто подобное: очень переживает и волнуется, но выразить этого не может. Поэтому замыкается, уходит в себя, пропадает в Интернете. И вам кажется, что он совсем не обращает на вас внимания. Кроме того, ему еще приходится приспосабливаться к изменениям, которые происходят с вами, тем более, если ваши эмоции стали проявляться более сильно и спонтанно. Такой «нагрузки» он пока не выдерживает и предпочитает прятаться в ракушку. Хотя очень мечтает о том, чтобы его выманили из тайного укрытия. А поскольку вы тоже молчите в ответ и только втайне лелеете надежду, что что-то изменится, то воз так и не трогается с места. Иван не вписывается в идеальный образ мужчины, который вы создали, и вы расстраиваетесь, так как ожидали иное.

Совет

Кому-то придется сделать первый шаг, если, конечно, есть желание, чтобы ситуация разрешилась. И, похоже, это будете вы. Попробуйте найти время, чтобы пообщаться с мужем. Договоритесь об этом заранее, чтобы это не выглядело неожиданным наскоком и посягательством на личную территорию и время. Расскажите Ивану о себе. О том, что с вами происходит, как меняется ваше состояние, какие переживания вас волнуют и какие эмоции захлестывают. О том, как вам нужна его поддержка и понимание, как вам не хватает разговоров по душам, о том, как вы хотите знать, что с ним происходит. Постарайтесь избегать прямых и косвенных обвинений в том, что он ведет себя «не так, как положено» и «не делает того, что нужно». Так вы только спровоцируете новую волну отчуждения. Попробуйте расставить акценты на том, что он делает, ведь он заботится о вас так, как он понимает и умеет на сегодняшний момент. Если вы будете говорить о себе, то «улитка», оставленная в покое, сама выйдет из своей раковины. И со временем Иван начнет говорить о себе, о своих переживаниях, не пугаясь уличения и нападок с вашей стороны. Просто ему надо дать время на адаптацию к происходящим переменам и не требовать немедленных изменений в поведении по отношению к вам. Настоящие, глубинные изменения происходят только в одном случае: когда мы соглашаемся с тем, что есть и не пытаемся вмешаться в ситуацию хирургическим путем. В ином случае, это будет просто политика, искусственная смена поведения в угоду вам. Но это не то, что вас устроит, ведь настоящее удовлетворение наступает в случае обоюдной искренности, глубины душевного проникновения и понимания.

История 4
Валя, 35 лет: Срок моей беременности — семь месяцев. И это — моя первая беременность. Кто-то может сказать, что это поздновато для первого ребенка, но я считаю, что сначала надо «покрутиться» по жизни, узнать, что к чему, сделать карьеру, научиться зарабатывать деньги, а потом уже думать о детях. Я не замужем, а отец моего ребенка решил исчезнуть с нашего горизонта, так как сказал, что он не готов к таким переменам в своей жизни. Честно говоря, я его не виню — ему всего лишь двадцать три, и он не хочет себя пока связывать какими-то обязательствами. Решение родить самой — это полностью моя ответственность. Я знаю, будет трудно, но я хочу этого ребенка. Материально я все вытяну, но меня все-таки тревожит, что ребенок будет расти без отца и в какой-то момент спросит меня: «А где мой папа?». А я не буду знать, что ответить.

Комментарий

Ваша ситуация сложилась совсем не так, как вы ожидали. Но вы готовы родить ребенка и взять ответственность и за себя, и за него. Вы достаточно зрелая женщина и понимаете, что ваш партнер оказался не готов к такому испытанию. Вы берете ситуацию в свои руки, но когда задумываетесь о будущем, то в душу закрадывается тревога: как же ребенок без отца-то вырастет? И возникает страх, что придется что-то говорить малышу, как-то объяснять ситуацию. Но будущее — это то, что еще не наступило. Оно неизвестно и поэтому вызывает сильное беспокойство. Подстраховаться невозможно, и этот факт поднимает волны эмоций, повышает градус напряжения. Вы создаете в голове образы, моделируете разные ситуации, но спокойствия это не добавляет, наоборот, отнимает время и энергию, которые могли бы быть потрачены на себя и на общение с ребенком.

Совет

Попробуйте понаблюдать за процессом «побега» в будущее, за мыслями, которые посещают вас в этот момент. За тем, как из спокойной и уравновешенной женщины вы становитесь озабоченной и тревожной. Как куда-то уходят силы. Если вы будете знать, как вы «убегаете» в момент, которого нет, вы автоматически будете возвращаться в момент, в котором реально находитесь. На самом деле все, что имеет значение, — это то, что происходит с вами именно сейчас, а не через час, год или несколько лет. Взгляните внимательно на свою обусловленность по поводу того, что растить ребенка без отца — это плохо и обществом не одобрено, что вы окажетесь неважной матерью и будете виноваты перед малышом из-за того, что не смогли сохранить отношения с его папой.

Помните, что все случилось именно так, как случилось, и ничьей вины здесь нет. Не пугайтесь, если вас вдруг иногда будет охватывать ощущение жизненной несправедливости, захлестнет обида и возникнет сопротивление сложившимся обстоятельствам. Это все по-человечески понятно. Но с ростом вашей ответственности будет расти понимание себя, другого и того, что с вами происходит. И вы не будете нести прошлое, как груз, и заниматься построением нереального будущего. Вы будете заниматься тем, что есть. А когда придет момент, найдете, что и как сказать малышу, и это не станет бременем ни его, ни вашей души.

В жизни мало, что бывает так, как мы задумываем, всегда вмешиваются какие-то обстоятельства, нюансы, которые сигналят нам о смене курса или отношения к тому, что происходит. Но мы обладаем удивительной способностью к «застреванию» на своей версии происходящего и пытаемся прогнуть под себя изменчивый мир. А мир прогибаться не хочет. Жизнь течет своими путями, маршруты которых практически непредсказуемы. И мы можем либо расстраиваться по этому поводу, либо учиться слышать течение жизни, принимать его, с пониманием и бережностью относясь к тому, что происходит. Ведь далеко не всегда ситуация оказывается такой, какой мы ее хотим видеть, заглядывая в мир через замочную скважину своего восприятия. И то, что гусеница считает своим концом, становится рождением бабочки. И кому, как не будущим мамам развивать в себе гибкость и приятие для того, чтобы иметь возможность передать это качество новому поколению?

Надежда СУХАРЬ