Маленькие собственники
Плохо, когда дети не умеют делиться. И плохо вовсе не потому, что нам, мамам, бывает за них стыдно. И даже не потому, что такое поведение иногда приводит к драке между детьми. Хотя это тоже неприятно.

…В песочнице играла девочка лет четырех. К ней подошла другая, помладше, и присела рядом. Тогда старшая, прикрывая свои игрушки ладошками, сказала: «Ничего не бери!». Младшая поняла, спокойно отвернулась и пошла играть в другой угол песочницы. «Куда же ты? Не уходи!» — стала звать старшая девочка, но дальше играть ей пришлось одной. И тогда мне стало жаль ее. Она ведь тоже маленькая и, скорее всего, даже не поняла, в чем дело, почему с ней не захотели играть.

Наш консультант – методист детского клуба «Лоло» Татьяна Рязанцева

Делиться – приятно

Странно все-таки, что большинство детей рано или поздно демонстрируют это обостренное чувство собственности (что-то не люблю я слово «жадность», когда его используют по отношению к детям). Как только я начинаю гордиться, что моя доченька делится своими игрушками, тут она мне и напоминает, что «расслабляться» не стоит… Как-то раз, например, к ней в гости пришла ее лучшая подружка. Дочка ждала ее долго и с нетерпением, но как только обеим одновременно понадобилась одна и та же игрушка, началось… Помогло предложение остаться дома с игрушкой вместо прогулки на улице с подругой: дома сидеть не хотелось, поэтому игрушку дочь быстро отдала. Потом я часто пользовалась этим «трюком». Как только дочка говорила, что хочет взять игрушку на прогулку, но делиться ею ни с кем не будет, я сообщала, что так не пойдет; либо мы оставляем игрушку дома, либо даем поиграть тому, кто попросит, либо играем одни, отдельно от других деток. Не уверена, правильный ли это подход, но помогает отлично.

Психологи и педагоги утверждают, что нежелание делиться присуще практически всем детям в определенном возрасте. Это естественно, и спустя некоторое время проходит, если не вызвано, конечно, какими-то психологическими проблемами, например, ревностью к младшему брату (сестре) или повышенной потребностью во внимании. В таких случаях нужно попытаться вместе с малышом преодолеть те неприятные чувства, которые провоцируют жадность. Здесь нужны ласка, терпение, внимание… Но такие переживания свойственны в основном детям постарше, а вот крохе, который еще «посещает» песочницу, важно помочь не только разобраться, что такое «мое» и «мне хочется», но и понять, что с этим делать. Какие же действия предпринять?

Отдай свою конфетку!

Временами мы, родители, из лучших побуждений тормозим развитие щедрости у наших детей. Например, когда безоглядно руководствуемся принципом « все самое лучшее – детям». Конечно, приятно отдать свою конфетку ребенку (помимо той, которую он уже съел), сославшись на то, что «не хочется». И совсем не жалко отдавать свою конфету всегда. Но ведь ребенок не может понять, что на самом деле мама тоже очень любит «вкусности», просто отказывается от них в его пользу.

Случается, мы говорим на первый взгляд безобидные и естественные вещи, не задумываясь. Даже не замечаем, что сказали «что-то не то». Представьте ситуацию. Игорек не хочет есть, но когда мама собирается забрать у него тарелку с едой, малыш кричит: «Не бери! Это Игорьку!». Откуда у него такое? Не говорила ли мама подобного папе или дедушке в присутствии самого малыша?

Все просто: если мы показываем хороший пример в семье – делим все поровну, не забывая оставить часть тому, кто в данный момент отсутствует, ребенок к этому привыкает. И честный дележ станет для него естественным, само собой разумеющимся. Если пришедшему с работы папе карапуз самостоятельно вручит кусок пирога, а родитель при этом покажет, как он рад, то в следующий раз делиться будет гораздо легче. Даже если вы и не любите то, чем угощает вас малыш, все равно с радостью примите дар и поблагодарите, чтобы ребенок понял, как это приятно – делиться.

Родительские хитрости

Очень часто родители, сами того не замечая, наталкивают детей на мысль, что когда другие малыши берут их игрушки – это плохо. Наверняка вам доводилось слышать: «Скорей беги назад, а то мальчик твою машинку заберет!». Возможно, игрушку никто и не собирался трогать. Но, слыша такую фразу, малыш делает вывод, что нельзя позволять кому-то чужому брать его собственность.

Мама говорит девочке, играющей в песочнице: «Не хочешь сама собирать игрушки? Хорошо! Мы их оставляем, пусть другие детки играют». Казалось бы, обычное дело. Но вдумайтесь в последнее предложение: звучит как угроза. Значит, если дети играют моими игрушками, думает ребенок, это неприятно, нехорошо?

Если вы не хотите, чтобы ваше чадо жадничало, никогда не говорите ему: «Ты жадина!» или «Ты плохой. С тобой никто не будет играть». Не каждый взрослый может морально противостоять отрицательным установкам, а что говорить о маленьком человеке? Тем более когда такие вещи он слышит из уст мамы, которой бесконечно доверяет. Поэтому пессимист, скорее всего, подумает, что и не стоит становиться лучше, ведь «я все равно жадина», а оптимист использует это в своих интересах. Детки ведь часто радостно объявляют: «Я жадный (жадная). Не дам свои игрушки!».

Не скупитесь на похвалу вашего ребенка! Даже если пока не за что, все равно похвалите. Ну кто не любит искренне сказанных добрых слов? Почаще говорите малышу, что он щедрый, потому что ему не жалко дать другу машинку… Сначала фокус может не удаться, но со временем карапуз поймет, что это не так уж и страшно – дать на время кому-то поиграть своей игрушкой.

Дети начинают спокойно делиться, когда понимают: отдавать приятно. А разве нет? Что вы больше любите: получать подарки или дарить? Очень важно, чтобы ребенок делился добровольно. Конечно, легко отобрать игрушку у своего малыша и дать другому (вот, мол, какая я правильная и щедрая мама – пример для всех). Но у ребенка это вызовет только протест. Можно попробовать уговорить, и если ваше солнышко все-таки согласится поделиться, то надо сильно этому обрадоваться, чтобы малышу захотелось еще раз повторить «подвиг».

Мне кажется, очень правильно поступили мои друзья: они поручали своей дочке еще с нежного возраста вручать подарки тому, к кому шли в гости. Я тоже попробовала так поступать и увидела, что моей дочурке это очень нравится. Мы и теперь подарки всегда выбираем вместе.

Еще мне очень понравился поступок одного папы (я наблюдала за этим в магазине): он купил много воздушных шариков и предложил дочке подарить один мальчику, который плакал. Конечно, в таком случае всегда надо иметь в запасе шарик для своего ребенка. Девочка вручила шарик малышу – и тот улыбнулся!

Комментарий психолога
Все люди обладают сенсорными каналами восприятия – зрительным, слуховым и вкусовым. Способности видеть, слышать и чувствовать вкус нужны человеку не только для того, чтобы отличать один цвет от другого или узнавать знакомую песню. Наши сенсорные возможности одновременно являются и сенсорными потребностями. Созерцание картин, чтение книг, общение с интересными людьми – все это было бы невозможным без сенсорной «жажды», естественного нейрофизиологического состояния человека. Такая потребность объясняет появление искусств и формирование культуры в целом. Тема нашего сегодняшнего разговора – неудовлетворенные сенсорные потребности, когда чего-то хочется, сами не знаем чего. Так, например, возникает желание заполучить побольше игрушек. В детстве – куколок или машинок, во взрослом возрасте – фирменных вещей, мобильных телефонов, дорогих автомобилей.

Жадность – это не просто неприятная черта характера человека или следствие дурного воспитания. Если говорить о детях, то в подходе к излечению от жадности нужно учитывать множество факторов: возраст ребенка, особенности его темперамента, характера и многое другое. В связи с этим хотелось бы дать несколько полезных советов родителям:

• пока малышу не исполнилось трех лет, позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, в этом возрасте формируется умение постоять за себя и свою собственность, умение говорить слово «нет». Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет». Люди, которым не дали возможности научиться говорить «нет», повзрослев, очень страдают;
• в период от трех до пяти лет уровень развития ребенка уже позволяет воспитывать у него умение делиться. Малыш очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим детям, он получает право войти в группу, играть вместе. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения;
• хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая «профилактика» жадности, которая очень часто возникает, когда у малыша есть огромное количество игрушек, а общения с родителями не хватает;
• иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – тот, вокруг которого все «прыгают». Скорее всего, таким детям слишком потакают родители, бабушки и дедушки, им многое позволено. Ребенок практически с пеленок привыкает к тому, что его желания самые главные. Будьте готовы предупредить возникновение такой ситуации в своей семье;
• часто развитие жадности обусловлено особенностями личности ребенка, например, дети с характером педантичного типа весьма склонны к накопительству;
• еще одна немаловажная деталь, которую необходимо учитывать, – ребенок всегда выделяет для себя близкое окружение, в которое входят его родные и друзья и, соответственно, этим людям доверяет, охотно общается и с удовольствием делится самым сокровенным. Иногда малыш вынужден находиться рядом с людьми, которые ему не нравятся (соседи, няня, родственники, приезжающие очень редко или не бывавшие у него раньше вообще), и он может отказать им в общении, не захотеть делиться. Это вполне понятное нежелание. Не правда ли, вы вряд ли согласитесь дать прокатиться на своей машине соседу, с которым просто здороваетесь при встрече? А ведь в подобной ситуации игрушка для малыша и для вас автомобиль вещи вполне равноценные. Так что иногда жадность бывает вполне оправдана и естественна, и не стоит пытаться заставить ребенка поступить иначе.

И последнее. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью (как вашего ребенка, так и своей), то, возможно, проблема настолько глубока, что без помощи психолога не обойтись. В таком случае не стесняйтесь обратиться к специалисту.

Елена РУДЬКО